если я не посплю час, то я умру. до конференции просто не доеду даже. спать. надо было меньше ночью пить и смотреть с Найком трейлеры. Кстати, отедльная история как мы вчера потусили с валей, а. и н. короче спать!
...я люблю его... не могу без него... все что мне надо это ОООООООННННН... я все променяю на него. правда. мне сейчас кажется что в любое время, место..все-все-все только он. он меня разлюбил...больше просто нет ни оправданий ничего. я готова на все. и готова ко всему. и на новый год ОН будет моим желанием. самим диким. самым желанным. я молю просто о нем. я так хочу чтобы он вернулся. я так хочу быть с ним. и так глубоко прячу в себе это желание.и убеждаю что мне похуй. и вокруг меня дохрена парней. и дохрена кто хочет быть со мной. и от всей этой хуйни я готова быть с кем-то, потому что думаю что мне станет легче или лучше. убеждая себя и веря, что всему конец и его нет в моей жизни. обещая себе больше не заходить к нему на страницу, не слушать его песни. боясь до смерти узнать что у него есть кто-то. теша себя сраной надеждой и убеждая себя что ее нет. когда хочется плакать, когда так больно... хочется стереть все из памяти, и даже если бы он "появился" взять и послать его нахуй, зная что я буду до смерти рада ему и кинуться в его объятья и зная что это никогда не произойдет. не видя смысла ни в чем придумывать его, жить дальше без него, но не хотя этого. мечтая о встрече в метро, на какой либо тусе, зная что это не произойдет. и сердце разрывается, а я понимаю что то что пишу я полнейшая хуйня. и зная что я сейчас пьяна и пойду обратно туда, где "меня ждут".. что какой-то мальчик сейчас провожал меня. и похуй на все. это просто все что я скрываю внутри..и с каждым днем обманываю себя. именно вру себе и надеюсь, что он не врет себе. надеясь что я сделала все. и просто я совсем не то. и зная что я делаю сейчас это никому не надо. и всем просто насрать. и я просто пьяная сейчас и ни за что больше не захочу читать этот пост. и вот мне пишут что меня ждут, и я второпясь собираюсь обратно. зная что ему похуй. а мне похуй на все. и я не знаю остаюсь ли собой. что все вокруг напоминает о нем. и я боюсь сказать это кому либо, даже свете. ну сколько можно?! мне просто очень сильно тяжело. и я без понятия как выжить это из себя, и я мечтаю об этом. и я мечтаю быть вместе и все тому подобное. короче просто это бред и я ничего не могу поделать. а тем более уже остановиться... и просто уже никто не остановит, пока не наступит полный пиздец. конечно встречать так новый год это не дело. и почему-то я жду весну с упоением... потому что весна это наше. но я знаю что ничего не будет К СОЖАЛЕНИЮ. и хочется писать еще тысячи строк, но смысла нет. завтра я буду убеждать себя, что мне похуй и жизнь прекрасна. кто-то ждет "моей готовности". да я готова ко всему. правда. это самый дибильный и ужасный и кошмарный пост в этом дневнике, который переполнен на самом деле всей хуйней, которая только возможна... и это...это дико грустно. я до сих пор ... каких пор? верна ему... и это дико удручает. короче не знаю что делать и это уныло все. я курю тоннами, надеясь что ты куришь сейчас в этот момент. воспоминания просто разрывают мозг, и я правда вспоминаю все это как-то с улыбкой. но это дико тяжело. я почему я тупо надеюсь на случай. с теорией вероятности у меня всегда были проблемы. а это просто нулевая вероятность чего либо. и сколько такое будет продолжаться. я мечтаю переместиться на несколько лет вперед и с улыбкой понимать, что то была ошибка. хотя я знаю что это не так. и это не была ошибка. это было ВСЕ. и не понимаю почему все так случилось... почему я настолько слабая...почему готова бросить все. почему я совершаю то, то совершаю. короче нахуй. пошла я туда, где меня ждут. завтра конференция - заебись. утром буду готовиться. и хочется чтобы ничего не напрягало и на все было похуй. может это лучше загадать на новый год?
и вот я дома) замечательно погуляли с Кириллом. Я дико объелась в бургер кинге. литр пива и вообще шикос. Еще бы гуляли и гуляли по району, если бы не так холодно и не вставать рано. Аж руки опухли... замерзла - жесть, хотя оделась дико по-зимнему. Встретили Смирнова. Ппц..я его лет 6 не видела) Шел от Лени, причем обкуренный)) Забавно все так)
гуляли с кириллом вчера вечером по району. это было тааак мило... )))) пока рассказывать в основном нечего. появилась О.Б. и обрадовала меня тем, что в четверг я участвую в конференции. Я просто сияла от восторга, когда читала ее письмо. Вот еле заставила себя начать что-то делать. Надеюсь сегодня все сделаю и отправлю ей и буду молодцом) Завтра работать. Надеюсь курсы отменят, чтобы у меня было больше времени. В воскресенье едем с ребятами в Подмосковье играть в пэинтбол! Аааа будет круто, хотя я чувствую что замерзну просто ппц как! Звонил Миша, сказал что взял на выгоде купоны на 50% скидки на кофе и позвал меня) Так что впереди поход в какую-то милую кафешку. Еще мы берем 2 купона на 2 игры в лазербласт, кажется. 2 команды до 15 человек убивают друг-друга из лазерных автоматов. миша уже играл с ребятами, сказал весело.
мне так с тобою плохо. и без тебя мне плохо. ещё 2 тыщи строчек в блоги. и типа похуй.(с)
миллионы мыслей, которые гоню прочь, но все равно они меня настигают, и я погружаюсь в них. слушаю океан эльзы. хочу быть с тобой всегда и хочу жить дальше без тебя; хочу любить тебя всю жизнь, но раз это все, то хотелось чтобы все это оказалось просто сладким сном ночью я начинаю грузиться и думать о какой-то херне и о нем.
мы взяли билеты. 28 декабря садимся в поезд. насыщенный день. работа, треннинг. Кофе, сабвэй с ребятами. Потом собирались встретиться с Мишей и пойтив кино, но решили поехать поиграть в теннис. В итоге играли в пул. Дышали дру-другу в затылок со счетом 4:4... но решающий матч выиграл он) Потом опять кофе, мак. Вообще все оочен ьздорово) Только я слегка устала весь день на каблуках(( Хочу спать. Но впереди лаба(
Что рассказать?! Насыщенный день! Я купила себе те сапожки..или как это назвать?! Они оочень клевые и на удивление в принципе удобные. Ведь рабочий день со мной флиртовал Фил (милый серб). Как я люблю приятные акценты. На протяжении 2х часов он пытался меня поцеловать и не отходил от меня ни на шаг. Он милый) Ну это ладно) Параллельно с Филом переписывалась с Мишей. Предложила встретиться после моей работы/его инста. Миша: okey. голодная? в итоге Миша, Виталик и Антон ждали меня на таганке в макдаке. Я приехала. Меня покормили и мы отправились в паб. Забыла как называется. Очень здоровское место над Жан Жаком.паб Джон Донн. И Жан Жак вообще классное место. Надо бы туда со светой наведаться. Дальше мы оочень весело ехали домой. Антон живет на Скобелевской. А Миша провожал меня) Вообще все на позитиве... столько всего впереди, уйма планов, желаний и всего офигенного. Нельзя грустить! Жизнь прекрасна! Хватит загоняться! Ведь он точно этим не страдает.
получила зп. завтра в магазин тратить. устала очень. после инста заехала к свете. а там лера, бутылка мартини, пачки сигарет, музыка на всю. после меня сразу пришел Леша. Приготовил нам вкусняшку. Забавно..парню 35 лет. А с ним так легко, будто ровесник. А мы все время обнимаемся и целуемся, мечтаем о НГ и уже всеми мыслями в дороге и полноценной зиме. В конце месяца намечается встреча с Кириллом. Позвал меня в бар на джаз в ночь. Очень давно не виделись и не общались. Тут еще оказалось, что мой папа работал с ним на одной работе. Хотя вряд ли они знакомы были. Ну не важно, встреча будет интересной. Миша зовет тоже куда-то. Только у него, как и у Светы, Леры завал с сессией и теперь вечером, мы с ним никуда не ходим. То у него времени нет, то у меня. Собираемся сделать со Светой тату на двоих к нг. Одинаковую. Посмотрим что там получится. Сейчас болтаю с Людой. Говорим о Сереже и Коле... какие они м@даки и как мы их любим ))) Разговор такой по душам хороший. Но на больное давит. Но хоть на одном сходимся... как-то все аналогично. в Канте говорят насыпали снег, так что думаем в пт с лерой пойти кататься...аееее