...я люблю его... не могу без него...
все что мне надо это ОООООООННННН...
я все променяю на него.
правда. мне сейчас кажется что в любое время, место..все-все-все только он.
он меня разлюбил...больше просто нет ни оправданий ничего.
я готова на все. и готова ко всему.
и на новый год ОН будет моим желанием. самим диким. самым желанным.
я молю просто о нем. я так хочу чтобы он вернулся. я так хочу быть с ним. и так
глубоко прячу в себе это желание.и убеждаю что мне похуй. и вокруг меня дохрена парней.
и дохрена кто хочет быть со мной. и от всей этой хуйни я готова быть с кем-то, потому что
думаю что мне станет легче или лучше. убеждая себя и веря, что всему конец и его нет в моей жизни.
обещая себе больше не заходить к нему на страницу, не слушать его песни.
боясь до смерти узнать что у него есть кто-то. теша себя сраной надеждой и убеждая себя что ее нет.
когда хочется плакать, когда так больно... хочется стереть все из памяти, и даже если бы он "появился"
взять и послать его нахуй, зная что я буду до смерти рада ему и кинуться в его объятья и зная что это никогда не произойдет. не видя смысла ни в чем придумывать его, жить дальше без него, но не хотя этого.
мечтая о встрече в метро, на какой либо тусе, зная что это не произойдет.
и сердце разрывается, а я понимаю что то что пишу я полнейшая хуйня.
и зная что я сейчас пьяна и пойду обратно туда, где "меня ждут".. что какой-то мальчик сейчас провожал меня.
и похуй на все.
это просто все что я скрываю внутри..и с каждым днем обманываю себя. именно вру себе и надеюсь, что он не врет себе.
надеясь что я сделала все.
и просто я совсем не то.
и зная что я делаю сейчас это никому не надо. и всем просто насрать. и я просто пьяная сейчас и ни за что больше не захочу читать этот пост.
и вот мне пишут что меня ждут, и я второпясь собираюсь обратно. зная что ему похуй. а мне похуй на все.
и я не знаю остаюсь ли собой.
что все вокруг напоминает о нем. и я боюсь сказать это кому либо, даже свете. ну сколько можно?!
мне просто очень сильно тяжело. и я без понятия как выжить это из себя, и я мечтаю об этом.
и я мечтаю быть вместе и все тому подобное.
короче просто это бред и я ничего не могу поделать. а тем более уже остановиться...
и просто уже никто не остановит, пока не наступит полный пиздец.
конечно встречать так новый год это не дело. и почему-то я жду весну с упоением...
потому что весна это наше. но я знаю что ничего не будет К СОЖАЛЕНИЮ.
и хочется писать еще тысячи строк, но смысла нет.
завтра я буду убеждать себя, что мне похуй и жизнь прекрасна.
кто-то ждет "моей готовности". да я готова ко всему. правда.
это самый дибильный и ужасный и кошмарный пост в этом дневнике, который переполнен на самом деле
всей хуйней, которая только возможна... и это...это дико грустно.
я до сих пор ... каких пор? верна ему... и это дико удручает. короче не знаю что делать и это уныло все.
я курю тоннами, надеясь что ты куришь сейчас в этот момент.
воспоминания просто разрывают мозг, и я правда вспоминаю все это как-то с улыбкой.
но это дико тяжело.
я почему я тупо надеюсь на случай. с теорией вероятности у меня всегда были проблемы. а это просто нулевая вероятность чего либо.
и сколько такое будет продолжаться. я мечтаю переместиться на несколько лет вперед и с улыбкой понимать, что то была ошибка. хотя я знаю что это не так. и это не была ошибка. это было ВСЕ.
и не понимаю почему все так случилось...
почему я настолько слабая...почему готова бросить все.
почему я совершаю то, то совершаю.
короче нахуй.
пошла я туда, где меня ждут.
завтра конференция - заебись. утром буду готовиться.
и хочется чтобы ничего не напрягало и на все было похуй.
может это лучше загадать на новый год?